1.
刚处了个女友，有天跟朋友出去，喝了点小酒，几个人走着，忽然朋友拍了哥几下“那不是你女朋友？”哥一看，挽着一个五十岁左右的老男人，心头一阵火，冲过去一脚飞踹，老男人应声倒地，正想潇洒的转身而去的时候，听见女友“爸，你没事吧爸”……现在转过去说对不起还来得及吗……
2.
今天和女友在家一起看电影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……联想到糗百各种吓人方法后，我把电影暂停，严肃的对她说，我和XX（她闺蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她对我说，我和陈XX也搞上很久了，和平分手吧，说完走了………
3.
同事电瓶车丢了，去派出所报警。做完笔录就让回家了。好几天都没有消息。同事拿着监控视频(清楚的看到小偷面貌)去派出所，希望能抓到小偷。结果人家看都不看，说:知道小偷长什么样有什么用，中国人十几亿怎么找，我现在看见你长什么样，我知道你叫什么吗？
4.
5.
听哥昨天挨打了，听说是和几个朋友去喝酒。其中一个带着老婆、这个男的喝的有点多、就开始讲以前的事。说自己当年如何如何追妹子泡妹子，他旁边的老婆不乐意了、于是很生气的直指他：“你以前还有这么多风流事，信不信老娘给你戴帽子！”表哥喝的有点多连忙献殷勤：“嫂子，今晚该轮到我了吧！”结果可想而知！
6.
男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了…我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了…”
7.
一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说我知道自己穷所以不嫌弃我老婆胖，他老婆羞涩的说我知道自己胖所以不嫌弃他穷。
8.
刚刚小姑子挨打了，我妈把痒痒挠都给打断成两节了，然后我公公一把把痒痒挠夺过来把我妈训的：“这可是我花了10块钱买的呢，你给我打断了，你就不能拿个棍子打麽，我还得重新买一根，你咋这么烦人呢。”然后给我妈递了根棍子示意我妈继续……那个，要不是小姑子和老公长得超级像，我真怀疑她是捡的
9.
下午跟老公吵架，气的我直跺脚。
闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公，说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。
瞬间感觉不生气了。
10.
来广州读书快两个多月了，听说上下九的衣服款式不错，就想去买！室友传授经验:记得砍价，一般对半再减100就差不多了。看中一件T，老板开价240，我心里算了一下，脱口而出:老板，能不能开高点价，我怕你吃亏啊！
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