1、还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道:“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”
2、相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这什么相亲网站，竟然这么了解我的口味！
3、直到今年过年，我老公他父母说孩子不跟他们亲，左右挑孩子的理，最终说我人品不行带的孩子不行，我就说我孩子怎么了，年年模范生，老师年级前三，区级市级竞赛常常参加，对我父母特别孝顺，我生病了，老公不在，反而是我8岁的孩子在旁边端茶递水，我教育的娃怎么了，我人品怎么了？你也不想想娃从出生，你们给娃买多一件衣服吗？帮我带过一天娃没？娃不跟你亲近，不自身找问题反过来怪我。
4、小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……
5、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑。“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说，你喜欢孩子……”-
6、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！
7、现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒，又有研究显示，笑一下可以多活五秒。那么可以边抽边笑...哎嘛，那画面太美。
8、老公：“老婆，我到家楼下啦！”老婆：“你不是说今天出差吗？”老公：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？”老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”老公：“好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚。”
9、我感觉她实在太主动了，让我还暗暗自喜，觉得自己魅力还在，整个公司就我一个人占到了便宜，没想到事情并没有那么简单，就在昨天，她发信息我，要我给她10万元，要不这事完不了，告诉我老婆是必须的，毁我家庭也是必须的。
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