1.一天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：胖蛋，又干啥坏事了？他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。他：还没做成呢。我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。
2.和女友去爬泰山看日出，差点累死我。一路都是台阶，起码走了五公里多。到半山腰的时候，我说：“亲爱的，走累了，咱们还是回去吧。”女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累?都到半山腰了，怎能半途而废呢？”我羞愧得低下了头，她更来劲了说：“身体还是要多锻炼啊！”我默默的扔下她，因为我实在背不动了！
3.大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？”大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！”谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？”女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！”
4.在一个婚礼上，主持人问新郎：“在场的谁最漂亮？”新郎毫不犹豫地说了新娘的闺蜜，新娘头都气绿了。主持人死机了一分多钟，终于有点受不了了，说：“亲爱的新郎，由衷的佩服你，这是我从事这个工作10年头一回碰见说这个答案的。”
5.每天中午在公司食堂吃饭的时候，我都是一边吃饭一边追剧，最后一个吃完。昨天我吃完正要起身走，看见人事部的男神来了，我忍不住放慢脚步，想多看他一眼，没想到男神看了我一眼就转身回去了，还给和他一起的男同事说：看见那个胖姑娘了吗，她都吃完了，证明食堂已经没菜了，我们还是叫外卖吧。我……
6.昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她带了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！
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