幽默段子：不做一个这个发型，都不好意思去跳广场
1、（由小魏跟你说事编辑）上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，暴打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”
2、（由小魏跟你说事编辑）妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。
3、（由小魏跟你说事编辑）一二货哥们问我一个非常欠揍的问题：你知道踩狗屎分几步吗？我还以是把大象关冰箱那样的问题，就说分三步。哥们：错！就一步！我惊讶：为什么？哥们坏坏地笑道：你一不小心就踩到狗屎了。难道你还想跟在狗狗屁屁后面踩新鲜的吗？
4、（由小魏跟你说事编辑）一次和几个朋友一起吃零食。咬了两口感觉不好吃，顺手就递给了老公，老公却说好吃。好吃。朋友就取笑我，不好吃的就“倒”给老公吃。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的，我都觉得好吃，她觉得好吃的，我还从来没吃过呢！
5、（由小魏跟你说事编辑）深夜23时，窝在宿舍被窝玩手机，一室友从网吧上网回来了，急匆匆的从柜里掏出一袋泡面，撕开洒料泡水一气呵成，然后就站那焦虑的顿足等待着，时不时掏出手表注视着嘴边还似乎念念有词的叨念着。一旁的我们看的是叫一个哦莫名其妙。终于！开吃了！三下五除二几口就把整碗泡面吃的精光，擦了擦嘴角，这才发现他如释重负的叹了一口长气，这时上铺一哥们终于发话了，“你这是？”这时这哥们拍了拍自己的胸脯对我们道：我艹，差一点就过期了！
6、（由小魏跟你说事编辑）刚才三年级的小外甥到家里玩，没事就来手机让他玩游戏，当时表姐在，他各种不懂，我教他登陆账号等……结果，表姐一走，那狙甩的，那头爆的，不说了，正在求他教我呢
--7、（由小魏跟你说事编辑）老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
8、（由小魏跟你说事编辑）碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
碗不屑地说“小样儿，你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你还有脸说你专一？”
9、（由小魏跟你说事编辑）牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
10、（由小魏跟你说事编辑）一日，数学家问船夫哲学你懂不懂，船夫说不懂，数学家说呀你已经失去生命的四分之一了，数学家又问船夫数学你懂不懂，船夫说不懂，数学家说呀你已经失去生命的一半了，一阵大风划来船反了，船夫问游泳你懂不懂，数学家说不懂，船夫说那你已经失去生命的全部，
11、（由小魏跟你说事编辑）难道我我穷的那么明显么？今早买早餐，一流浪狗很坚持的把自己捡的一大根油条放在我的电车上，怎么都撵不走！反反复复的放了好几次！宝贝我该谢谢你还是讨厌你？
12、（由小魏跟你说事编辑）今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗？踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去......我对这个看脸的世界彻底绝望了
13、（由小魏跟你说事编辑）中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜吗？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来"我做水煮肉片，谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩。。。
14、（由小魏跟你说事编辑）早上去厕所拉屎，结果男厕所有人，逼的我都想去女厕所解决了！在外面等啊等啊，终于里面的兄弟完事了，出来的时候手机还拿个蚊香问我：“你要蚊香不？厕所蚊子多，我把蚊子熏死了才拉的。
15、（由小魏跟你说事编辑）二货同事昨晚家遭了小偷，偷完东西居然在同事家门口拉了一泡大便，报警了。ggggggggg，警察该问的问了该拍照的拍照了，之后要走。同事问了一句：能不能带只警犬过来嗅一下！你是不是电视剧看多了，警察就反问了一下。
各位英雄，对于这几个笑话，你怎么看？
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