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我是你漫漫人生只配错过的好人人生这么短，与其辛苦做“好人”，不如做一回真实的自己

长河网 • 2019-01-23 11:31:54 • 文化 • 阅读 2
不知道你是不是也经常被评价说“你人真好”。 随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，你会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；你每发出一封工作邮件都很担心出
原标题：人生这么短，与其辛苦做“好人”，不如做一回真实的自己不知道你是不是也经常被评价说“你人真好”。随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，你会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；你每发出一封工作邮件都很担心出错，会反复检查、修改；在爱情中，你总是迁就另一半的各种要求，还要担心对方觉得你不够好。如果你在工作、亲密关系或其他方面有过相似的心情，觉得人生总是陷入在一种“讨好模式”，那么，你可能也是一个讨好者（People-Pleaser）。谁是讨好者？讨好者能够讨好所有人，除了他们自己。通常而言，讨好者会表现出如下特点：对于人群的气氛非常敏感，擅长察觉他人的感受。不常公开表达、宣泄自己的负面情绪，即便心里有愤怒的感觉。不容易拒绝他人的请求。经常担心自己的事情会给别人添麻烦。责任心强，经常不自知地超时工作。喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间，或感觉非常疲惫。习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。“乐于助人”。拥有以上一些特质的人是很讨人喜欢的。他们看上去可能是最可靠的朋友、最体贴的伴侣、最尽职尽责的员工。但事实上，在照顾周围的人或事情的同时，他们极大地隐藏甚至忽视了自己的喜好、感受或观点；他们讨好的对象仿佛成了他们世界的中心。有些讨好者在亲密关系中有依赖共生（Co-dependency）的问题。是不是所有为他人着想、体贴靠谱的好人都是讨好者呢？并不是。有的人虽然与人为善，但不是讨好者，他们既能够对别人好，也能够照顾好自己。他们不会把自己看得比其他人都重要，也不会像讨好者那样走到另一个极端，将他人放在比自己高得多的位置上。他们更能够知道对周围的人或事是否要付出，以及如何付出，这在他们的把控范围内。对于讨好者来说，付出则要被动得多，好像是不得不去做的事情。心理学家JayEarley认为，讨好是一种人格模式，而非人格类型。这意味着，如果你是一个讨好者，你可能会在生活的很多方面讨好他人，但也可能只在某些情况下。你的身体里就好像有一个开关，它会被某些人/事触发，使你进入“讨好模式”。比如，你可能不会超时工作，也不会为了让老板满意而反复修改，但亲密关系是你的死穴，一旦爱上一个人，你可能就会开始配合对方的时间安排和喜好，对方提出的一切要求都尽量满足。还有一点需要注意的是：讨好者进入“讨好模式”，往往是不自觉的、无意识的。他们不觉得做个好人有哪里不对。讨好可能是一种瘾HarrietBraiker在《讨好是一种病》（TheDiseasetoPlease）一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，一些适应不良的讨好者，在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人，而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义，无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾。当讨好无法得到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入被动攻击（passive-aggressive）的状态，也可能继续更加用力地讨好，直到引起自己和他人的不适。上述这些问题的核心，都指向一点——讨好者看不到真实的自我。他们从心底里无法欣赏和认可自己，不相信自己给予自己的肯定。从本质来看，讨好者的个人价值，是建立他们评价的。诚然，每个人都或多或少地希望自己被认可。但讨好者对他人的认可十分依赖，只有当他们被接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评，他们就会觉得自己不够好，没有能力把事情做好，感到自己没有价值。讨好者心里仿佛有一个无底洞，只有不断从外部寻求认可和赞赏来填充它，才不会感到空虚。事实上，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：恐惧不被认可，让家人或朋友失望，被人发现自己实际上没有看上去那么好……所以，讨好者从来不敢满足于已经得到的接纳、认可和赞赏。有些讨好者甚至会很矛盾地拒绝他人的夸奖。为了逃避这些恐惧引起的焦虑，他们不得不去更加努力地取悦周围的人，进一步忽略真实的自我，从而进入恶性循环。从讨好父母的小孩（Parent-pleaser）到长大后的讨好者讨好者是如何变成讨好者的？许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”，即他们只有在和父母的需求和期望一致时，才会感到自己是被爱着的，是不会被拒绝或抛弃的。如果他们做出合父母心意的事情，就会得到奖励；而在和父母期望有偏差时，哪怕只是小小的偏差，父母也明显会因此而不愉快，或是对孩子表现出不满；当与父母的意见完全相左时，则可能会遭受严厉批评，或是失去原本来自父母的支持、认可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段时间。长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，孩子只好将自己原本的需求和愿望压低，让它们变得不再重要，转而去努力实现父母那些明确提出的或隐含的期望，甚至内化这些期望，以父母的需求来替代自己的。渐渐地，他们就会成为讨好父母的小孩。为了更深入地理解这一过程，在这里列举出一些讨好者父母的常见类型。·严厉型有些父母会对孩子有非常高的期望，要求也非常严格，给孩子立下许多规矩。孩子的脑海里从小就被钉入了两张清单，一张上列着“必须做的事”，另一张上则列着“绝对不能做的事情”。如果做了必须做的事情，未必会得到赞赏；但如果触犯了禁忌，则一定会被责罚。孩子不得不在完成必须做的事情的基础上，拼命去做得更好，去迎合父母的高期待，来争取父母的认可。·自恋型自恋型的父母很要面子。他们会要求孩子像自己一样，在人前展示出最完美的一面，比如在人前无条件地“保持微笑”。即使孩子白天刚刚在学校被人欺负，如果在晚上的家庭聚会上看起来有些不高兴，父母就会指责甚至打骂孩子，“净在你奶奶/爷爷/叔叔/阿姨面前给我丢脸”。久而久之，孩子会知道要隐藏自己的感受，而要去迎合周围人的情绪。·脆弱型一些父母自身的焦虑水平比较高，总是担心自己在生活中遇到的或可能遇到的各类问题。面对看起来焦虑而脆弱的父母，孩子会开始扮演照顾者的角色，小心翼翼地对待他们，怕他们因为自己的说话或做事而受伤。上述亲子关系的情况虽然各有侧重，但也不是互斥的。这些讨好者父母的共同特点是，以自我为中心。他们可能会有意或无意地和孩子“讲条件”，操控和训练自己的孩子，使自己的期望得到满足，忽视孩子的真实意愿和感受。其实，这样的情况也不仅限于家庭中；学校、社群、甚至讨好者儿时所处的文化环境，都可能会对其产生相似的影响。不想再继续讨好，该怎么办？豆瓣时间最新推出的课程《觉知即新生》可以帮助到你。本专栏详细拆解了成年期18类问题心理模式：从情绪感受到行为模式，认清童年创伤对成人生活的深层影响，并提供自我调整应对方法。除此之外，你还可以从这里拆解童年逆境体验，捋清不同阶段的人格发展目标。人生这么短，与其做一个辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真实的自己。责任编辑：

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