开心一刻：有些学生我真的爱不来，刚有个学生上课睡觉，可能……
开心一刻：有些学生我真的爱不来，刚有个学生上课睡觉，可能是最近高考压力太大睡不好，我就继续上课没管他。可下课了该学生找我说：“老师，你是不是认为我这次考不上，我上课睡觉你也不管我了。”
开心一刻：有个楼盘叫“向左走向右走”，去那里的人每次上出租车，师傅问去哪里？回答“向左走向右走”，出租师傅都想发火：“到底向哪边走嘛？”
开心一刻：有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”男生终于说：“爱。”女生又问：“那你要怎么证明？”忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：“你有没有十元？”女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿……女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”男生说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前！”
开心一刻：有一次冏小姐坐公交车，拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，她大脑短路跟着把IC卡扔进去了冏小姐是近视眼，平时戴隐形眼镜，有天她把眼镜盒打开后直接把眼镜倒在了马桶里，然后镇定地倒入新的护理液，准备摘眼镜，半天摘不下来。冏小姐的邻居某天忘了带钥匙，从她家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻了回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，冏小姐自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。冏小姐某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丟了。
开心一刻：冷咖有天突然发问：“为什么美女都找胖子做男友？”冏小姐答：“胖子貌似更有钱吃肉，跟他后有肉吃。实在没肉吃了，看看他也就没食欲了，省饭钱。”雷先生答：“主要是胖子不会在漂亮女友与流氓哥们之间难以取舍，遇到事情，绝对跟着美女走。”冏小姐又答：“还有个原因，好多女孩都喜欢维尼熊。”雷先生作感悟状：“那我要努力变成一个‘彪悍的胖黄瓜’！”
开心一刻：冏小姐在办公室一边照镜子一边叹气：“为什么我的脸比手背还黑？”冷咖：“因为众色狼看美女的时，疾眼神都是炽热的，久了就这样了。”冏小姐对这个回答很满意，不过突然想到什么，又问冷咖：“那你的脸怎么比手背要白呢？”冷咖深深地叹了一口气：“因为美女总是向我翻白眼。”
开心一刻：雷先生有朋友即将回国，冏小姐听说了，问雷先生可不可以请他朋友帮忙带一种外国产的药。雷先生问：“什么药？我写纸上记着。”冏小姐答：“益母草。”雷先生大笔一挥：一亩草。写罢摇头：“这药的名字还真奇怪。”
开心一刻：最近办公室流行的游戏是讲故事。某日，冷咖倡议说：“我们限定条件，譬如讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。”同事们都觉得这个点子很有意思，纷纷赞成。冏小姐第一个接：“譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。”雷先生不甘示弱：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐。”
开心一刻：办公室大讨论，同事们聊起每日打卡上班的生活，纷纷表示都很羡慕能够自由安排时间的SOHO族。雷先生更是感叹：“人生若能如此，夫复何求啊！”女权主义代表冏小姐一听这话，拍案而起，说：“凭什么是夫妇何求，不是妇夫何求？你这个是性别歧视！”
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