弟放假时去我家里玩。吃饭时，女闺蜜故意逗表弟道：我做你老婆要不要？见弟弟不回答，旁边的女闺蜜不死心地追问：老婆你都不要啊？表弟抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：我幼儿园有。
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我去，这都能被吓死了，蹬腿了都
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看热闹就是不嫌事大！
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媳妇说要减肥，一天只吃一根火腿肠
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这让别人怎么敢投诉？？？这算钓鱼么！
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我怀疑这个人并不是在试穿
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最要命的是没听居然能接得上哈哈哈哈
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昨天和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事，哈哈！
带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗？”
在去女友家的火车上，女友在闭目养神的听歌休息。因为第一次见家长心里紧张，老缠着女友聊天。女友说：你就不能安静一会儿，让我休息？我说：我紧张急了，能不能陪我说说话？女友说好啊，来，我们聊聊怎么分别口红颜色。我：那算了吧，你还是放购物车里就可以了……
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