某男：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看!”老板：“你看看这块表怎么样?”某男：“多少钱?”老板：“十块卖给你。”某男：“那么便宜也配得上我媳妇?”老板：配不配得上你媳妇先不说，不要你跑两元店来干嘛!
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夏天的烦恼啊
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我敢说这孩子的厨艺一定比我好！
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人最怕的就是没有自知之明，自己啥吨位不知道么？那么一颗小树苗，你非得折腾它干啥？
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你是在告诉我你就长这样吗？
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看我扫堂腿。
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减肥新方法
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亏钱也没关系对吗
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如 何 正 确 的 打 字
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当时我跟老公是相亲认识的，我们见面后对彼此都一见倾心。后来媒人笑嘻嘻的来跟我爸妈说：哎呀，人家父母都挺喜欢咱闺女的，说她漂亮大方，说要不年前就把婚订上吧！我心里暗爽，只见老爸摸着下巴想了很久，然后说：他们家是不是有眼疾？要不，再观察一段时间？
昨晚和哥们逛街，他说要买顶帽子，挑好了戴上问我怎么样？我说：“哥，帽子很好，就是颜色有点……”“颜色怎么了？”“绿的啊！”他说了句卧槽，然后摘下来了，就这时他老婆给他打了个电话，然后跟我说有急事先回去了，到现在为止我还没联系上这哥们，想知道他老婆到底给他说了什么。
一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：“老婆，我要和你一起慢慢变老！”老婆听完很是感动，对我说：“老公，我也愿意和你一起慢慢变老。”我急忙说：“老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！”
带着男朋友逛百货大楼，走到一家卖搓衣板的店子，我说：来，你跪一下，看合适不？他一脸黑线，扑通跪地上：亲爱的，我和你闺蜜是清白的！靠，吓死你……
小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
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