上学的时候，我学习不好，有一次开小差，被老师发现了，老师准备点我回答问题，一时想不起我的名字，就说：“那个穿黄色外套的同学起来回答问题。”听到这里，我默默的脱下我的黄色外套，老师：“你今天就是把裤子脱了，也必须回答这个问题。”
一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖墩布的。”
和老公结婚时才19岁，到今天结婚整整20周年，我还以为他会牢牢记住起这个有纪念意义的日子，可是一天他都没有表示。到了晚上他说：你知道吗？我以为他想起结婚纪念日的事情啦，哪了想到，他接着又说：我养你比你爸养你还多了一年！我~~~
前几天回家，在楼道看见邻居大妹子在开防盗门，几次都未打开。就好心去帮助开门，试了几次都未打开。感觉是门锁太干燥，不够滑，就和大妹子讲：等一下，我上去找点油。滴了几滴植物油在钥匙上，然后下来一插一拧门开了。几天后，这位大妹子家被盗了，我成了最直接的怀疑对象，被带到派出所劈头给脸的问：听说你开锁很有一套？讲讲作案经过。
小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想。想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”
夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后老婆觉得错了就写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了摸着狗狗的头：还是你理解我啊！
周末，我在客厅看报纸。就听书房里老婆和闺女吵起来了，是因为作业的事。老婆的脾气以上来，把我闺女关门外去了。过了一会，听到闺女在门外喊：开门，送盒饭的！老婆：没叫外卖！闺女：送快递的！老婆：没购物。闺女：交电费，查水表！老婆：早就交完钱了！闺女：小美，开门，我是你对面王哥！我在旁边憋不住的笑，这娘俩玩什么呢！等等，闺女，你最后说的什么？
小明来到乡村参观养殖场，他看到一片奶牛懒洋洋地躺在地上，一副无精打采的样子。他好奇地问农民：“这些奶牛为什么都这么懒散？”农民笑着说：“因为今天是星期天，它们正在享受‘休奶日’。”
小强去银行办业务，叫号排队时，在他前面是一个年轻妈妈抱着两三岁左右的男孩，孩子很顽皮、在妈妈怀里一点也不老实，结果把鞋子踢掉了。小强刚想帮着捡鞋子，可是孩子妈妈说：你再把鞋踢掉，傻子才能给你捡！小强~~~
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