去女朋友家，看见女友把她的小侄子打哭了，我就一边指责女友怎么跟小孩子制气，一边安慰她侄子“好啦！别哭了！你怎么惹你姑姑生气了？”她小侄子“我就说了句你男朋友好丑啊！她就打我……”来宝贝！你继续打，我不拦着……
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感觉这幅画很应景啊！
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卧槽！是泰迪过来了！一定要站好，千万不能把屁屁露出来！
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弟妹平时对哥们管得挺严的
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你做初一，自然有人做十五。
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我知道你是个妹子，不然以我的脾气你就惨了
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小伙子你很骚啊
宝可梦还能再战30年？
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是量子领域，我用了量子领域
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去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！ ”
结婚那天，老丈人深吸了一口烟，对我说：“我女儿的脾气不太好，我送你三个锦囊，不到紧要关头别打开！”我兴奋地说：“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”老丈人瞪大眼睛：你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下，顿时眼前漆黑一片，只见三个锦囊分别有：药酒，膏贴，止血贴。
小时候不懂事，偶然在家里的柜子角落发现200块钱，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，都或多或少有些收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，才想起那钱应该是老爸放的！
小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ”
昨天在街上闲逛，看到一家驴肉火烧店，就进去点了几个驴肉火烧，要了一碗驴肉汤。汤喝完了，饮料也喝的差不多了，火烧还没上。我起身问服务员：“美女，我的火烧啥时候好啊？不会是驴跑了吧？”服务员：“哥，你猜对了，就是驴挣断缰绳跑了，后厨的都去帮忙捉驴了，实在不好意思，您还得等会！”真是倒霉透顶了，想吃个驴肉火烧咋就这么难呢？
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