编辑来自可爱小牧牧：在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。
编辑来自可爱小牧牧：下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”我说：“为什么这么说？”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”“不是。”他说：“那麻烦你把手从我裤裆上拿开”
编辑来自可爱小牧牧：某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗?”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗?”“有，不过……”该男感到十分疑惑：“我妻子到底得的是什么病?怎么又是锤子又是螺丝刀的?”“没什么，我得先把药箱打开。”
编辑来自可爱小牧牧：下午，姐姐带男朋友回家。未来姐夫五大三粗的丑的一逼。平时有客来都是买苹果待客，今天叫我去买瓜子待他。看样子爸妈很不喜欢他呀！我刚出门不久姐夫跟了出来，一只手搭我肩膀上说：小舅子，我陪你去。”劳资一听不乐意了，一把把他手抓下来擦进胸脯道：请叫我小姨子
编辑来自可爱小牧牧：“我才毕业一年，我的所有朋友见面都装作不认识我。这个社会是怎么了？难道就没有友谊了吗？难道曾经愉快的玩耍都已经忘了吗？”“艾玛，你一年胖了五十斤谁能认识你！”
编辑来自可爱小牧牧：刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，交给警察就好了！”保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑，我不是让你拿着东西快点跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了
编辑来自可爱小牧牧：高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好……
编辑来自可爱小牧牧：今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。
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