一、 喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃，他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？
二、 一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
三、 和闺蜜在逛街，我说：“快看，那个人穿的裹裙好漂亮啊！”闺蜜说：“是啊，今年流行裹裙。”我说：“走，咱们也买一条去，跟上潮流呗！”闺蜜看了看我说：“你还是别买了吧！要裹两圈才好看呢，你只能裹一圈半的。”
四、 初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”
五、 今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：“你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。”说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的震惊了，停了几秒钟，掌声雷动。"
六、 早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了，于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我……
七、 今天上补习班时，老师出去了，教师里一片死寂。班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛地一下把窗帘拉开，边拉边喊：“大变活人。” 结果老师就在窗后，班上立马一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。
八、 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔……
九、 公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！
十、 昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
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