1、一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻，他得避避……
2、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
3、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
4、遛二哈，内急，去公园上厕所。我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：“没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：“你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”
5、昨天傍晚吃的兰州拉面，嗯，特香！回味无穷啊！导致晚上做梦的时候都梦见拉面，梦里自己也会拉面了，成为了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行……正美着，男票突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：“什么鬼，咒我是吧？”我一脸无辜:没有啊！男票气氛的说：“还狡辩，我都听清了，你说想吃不？就不给你拉”。
6、我路过独栋的民房，楼顶一个大叔喊我：“兄弟，兄弟！我被我婆娘反锁在天台了！帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“用纸包住，扔个打火机上来！我有烟没火，半天没抽上一根烟了...”
7、邻村搞净水器宣传发礼品，到会者均有一个不锈钢的小盆。三个农村大妈开着电三轮就去领盆，路上车翻坑里了，有两人砸得一瘸一拐的，一个没啥事。她们咬牙到会场坚持两三个小时听完广告，终于领到了盆。疼得受不了才去医院检查，一个重度骨折，花了一万多，一个挫伤花了一千多。在她们眼里：看病哪有领盆重要啊！
8、洗完澡出来，看到老婆拿着我的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”我额头和后背都冒冷汗了，这时她冲我笑了笑说：“我演技咋样，刺不刺激？”
9、昨天去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是轻轻站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字！我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂。这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啦？
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