每日一笑：钱退给你外加两万，你儿子在哪，那兔崽子把我妹拐跑了
每日一笑：晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”
每日一笑：交警拦下一个酒驾的司机。问：交警：喝酒了？司机：刚才吃饭的时候喝了一点！交警：那为什么不让你的妻子开？司机：我只是醉了但我没疯！而且。如果是我妻子开，你以为你拦得下？
每日一笑：刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”我如实回答：“上厕所。”女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”我。。。
每日一笑：丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
每日一笑：教大家几招撩妹套路吧！看看你们能学会几个。1.男:你今天怎么这么怪啊？女:哪里怪了？男:怪可爱的。女:讨厌。2.男:你的脚累不累？女:不累啊，怎么了？男:你在我脑海里跑了一天了还不累吗？女:要死啦你。3.男:世界上有两种人，好人和坏人，你觉得自己是哪种人？女:应该是好人吧。男:错了，你是我的人！女:就你嘴甜。4.男:你知道我最喜欢哪一年吗？女:哪一年？男:爱你一万年。女:哼，就知道哄人家开心。5.你知道爱你有100分的话，我只有31分不爱你。女:为什么啊？男:你看看剩下的。女:大坏蛋。
每日一笑：你在社会上待久了之后，你就会慢慢发现人是会变的。拿我自己举例子来说，曾经我一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
每日一笑：准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”我疑惑的说：“妈你怎么了？”妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”我。。。
每日一笑：这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两瓶汽水解解辣吧。。。”
每日一笑：朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场!她淡淡地说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她:入殓师。
每日一笑：表弟上高中，总是谈恋爱，舅舅一气之下揍了他一顿，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。舅舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了舅舅的身份后，掏出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，告诉我你儿子在哪？舅舅慌问：他闯祸了？头头说：那兔崽子把我妹妹拐跑了…（每日一笑：钱退给你外加两万，你儿子在哪，那兔崽子把我妹拐跑了）
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