一、烧烤店的老板得罪了我一哥们，哥们第二天中午带了几个人去闹事，适逢店里买烤羊肉串的排队，哥们往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎哎，麻烦让下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，排队去！
二、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆？我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
三、运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我同学换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”同学走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”
四、小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，我在旁边插嘴道：“你胡说，我没有。”西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说!!!”我……
五、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
六、哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。
七、和吃货女友逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！
八、表姐夫妻俩经常吵架，一吵架表姐就说离婚，表姐夫吓的不敢出声！后来，他们又一次吵架，表姐夫拉着表姐来民政局，表姐害怕了，死活不离。回到家，表姐问：“老公，今天你咋这么硬气啊？谁给的你胆量？”表姐夫说：“是你妈，你妈说你再提离婚就去离，然后再给我介绍个好的！”表姐从那以后再也没提离婚这俩字！
九、第二天（十二月六日）上午第二节课一下课，我谎称不舒服跟班主任请了两节课的假。回到家留下便条在餐桌上，告诉父亲中午我不回来吃饭。我带上自己所有的积蓄骑着自行车朝小镇飞奔，一路上我都在默默地祈祷：别让我白跑一趟！
十、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”
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