对门小夫妻又斗嘴啦，原因是老婆管的严，老公每次反抗都是以失败而告终。老公：老婆，能不能给我一点私人空间？老婆：能！老公：给多大？老婆：搓衣板那么大！
A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊”
今天坐火车回芜湖，刚刚火车有两个人打架，一个中年人，一个二十五六的小伙子，中年人打不过小伙子，中年人就说狠话：你知道我是谁么？我随便叫几个人弄死你，有本事别下车。小伙子：你他妈的都坐硬座了，就别牛逼哄哄的了。
中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。
电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说：妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说：你要是把我练习题答案全变出来，我就相信你！
我和我外甥的对话……他：四舅你有钱，我没钱所以你得给我买好吃的。我：好吧。那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。他：等我长大了，你都死了，不用吃好吃的了……我是不是要揍他？
夫妻两人去朋友家玩，回家后，妻子问老公：你不是说，晚上喝咖啡会失眠吗？怎么在朋友家你一下喝了4杯浓咖啡！老公说：不用自己花钱的咖啡，如果不喝，晚上我会更睡不着的！
昨天朋友突然请我吃饭，到了发现他带着女朋友一块，吃的差不多了不知道怎么了他们俩突然就吵起来了，他女朋友一气之下就走了，朋友赶快就去追，我就笑了，在我面前秀恩爱，哈哈哈，我正笑的时候服务员拿来了账单……
当年刚到新加坡不久，第一次去巴士站等车，旁边一老阿姨问我：How long have you been here？（你来这儿多久了）。我想都没想就直接回答：1 week only（仅仅一个礼拜）。老阿姨一脸茫然地看着我，然后默默走开了。后来我才反应过来她是问我等车等了多久。
填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！同桌竟是无言以对...
小学的时候自己先回家，就打开电视偷看动画片。那时家里管得严，不完成作业就不能看电视，所以只能偷着看。那时就把电视的声音调到最低，一边看还一边监听楼梯动静，一听到家人的脚步声就关电视。还不停地用手扫电视顶部，让它散热。
下班刚回到家，就看妈妈在厨房里忙活，她听到我回来了，就让我去倒垃圾。我有点不太乐意，首先是刚到家，在呢因为老爸闲着，就嘟囔了说：你放着自己的老公不用，干嘛用别人的老公？妈妈看了我一眼，反驳道：放着自己的儿子不使唤，干吗使唤别人的儿子？我~~
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