1、护士看到病房里有喝酒的病人，就走过去小声对他说：“小心点！”病人笑着说：“小宝贝。”
2.事实上，我真的很喜欢数学。中文没有弯路，英文没有语法，历史政治没有复杂和信息。
3、今天打电话给手机客服，客服接电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你太高兴了。”然后我挂了电话。
4.我以前有过精神分裂症，后来都康复了。
5、据说在喜欢的人面前智商会下降。难不成我喜欢上了数学老师吧？
6、女人胖了就胖，瘦了就苗条，高了就苗条，矮了就精致！人肥如猪，瘦如肋，高如竹，小如冬瓜。难道还有别的原因！
7.九年义务教育后，我发现我可以在试卷上伪造历史，创造语言，控制地球，激怒牛顿，合成物质，改变基因。
8、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼吗？女人的馅饼里有女人吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你的胸罩里没有乳房，钱包里也没有钱。乌龟病了，蜗牛说要给它买药。过了很久，乌龟抱怨道：再不回来我就要死了。就在这时，我听到门外传来蜗牛的声音：你再说我，我就不去了。
9、别叫我宅男，叫我顾家所；请不要叫我女孩，叫我居里夫人。
10.小时候，父母工作很忙，外婆一直照顾我。有一次放学，我在门口等外婆来接我。看到爸妈从学校门口走过，他们说，你看，这孩子是我们儿子长大的。直接地…………
11、我正要离开商场，门口的保安冲我吼道：“等一下，你这鼓鼓囊囊的衣服穿的是什么？”我气呼呼地撩起外衣大叫：“是肉，是肉！我自己的。”
12.女：“为什么我唱歌你总是跑到阳台上？”丈夫：“我想让每个人都知道我没有打你。”
13.病人担心他的头。照完X光后，他问医生：“我的脑子里是不是有东西？”医生：“没什么。”病人：“啊，真的有那么严重吗？”
14.记得上小学的时候，有一天很热。校长在升国旗晨会上发表讲话。一个同学晕倒了。我大叫：“快趴下，有狙击手！”也许我从来没有见过一个学校里成千上万的人都躺在地板上的场景。
15、我把自己吃得这么团团转，就是为了不让别人看不起我。
16、你觉得有钱人幸福吗？错了，他们的幸福超乎你的想象。
17.当有人说“HelloMother”时，你可以说：Helloson。
18.小伙子：师父这么有智慧，为什么要出家呢？师父：因为一些世俗的事情。年轻人：你能举个例子吗？师傅：不行！
19.小时候，我才四五岁。和爸妈睡一张床，半夜把床拉起来。我害怕我的父母会看到我。我摸黑出去洗手。我母亲被她的腿绊倒了，她用一只完整的手向我父亲的脸打招呼。你永远不会知道父亲那充满怨恨的眼神，那双眼睛里可能全是泪水！
20、一个男人正要跳楼，刚跑回来的妻子大喊：“老婆，别冲动，我们的路还很长！”男人闻言，毫不犹豫的跳了下去。站在一旁的谈判官道：“女士，您真的不应该这样威胁他。”
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