开怀一笑：老婆的单位有一个女神级的妹子，我就问她：有压力没…
开怀一笑：吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头……现在我妈准备跟我断绝母子关系。
开怀一笑：老公：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧。”老婆：“好啊，你想去哪？”老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧！”
开怀一笑：我初中的同桌是个二货。历史课上，历史老师为了生动的讲解古代君臣关系，就对我同桌说：现在你是君，我是臣。你用一句话来表示君臣关系。同桌霸气地来一句：拖出去斩了。。斩了。。！留下一脸黑线的老师。
开怀一笑：开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”
开怀一笑：有个二货女屌丝，一次聊天时朋友问：“如果有一天遇到歹徒要污辱你，脱下你的衣服你怎么办？”没想到那二货女屌丝回答：“那我得收紧肚子，不能让他看到我肚子上的赘肉，影响我的形象。”
开怀一笑：惹逗比老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”逗比老婆瞥了我一眼：“对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。”
开怀一笑：一位恋爱中的女孩问自己的男友：＂你每月可以挣多少钱？＂男友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人，女孩：那好，等我们结婚后，我就把母亲、外婆接过来一起住。
开怀一笑：一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐！少主，你吃菜！”唉！到现在也忘不了他们三人看我的眼神。
开怀一笑：四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
开怀一笑：老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
开怀一笑：东北下雪，地上结冰了，早上开车上班，看到一美女车打不到着火了，于是就停车帮她推，推完美女摇下车窗问我：你叫什么名字？我淡淡的回了一句：老汉。
开怀一笑：老婆的实习单位有一个女神级的妹子，老婆就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”老婆水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑，我居然无言以对……
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