1、一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
2、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字吗？”我说：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”我：“你也脱发？”他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”我……
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5、大学时，和一印度同窗聊起母语，我问他：“你们的母语有几个字母？”他百度了下有47个，我说：“不错啊，你们国度比大多数只会26个字母的国度智商高这么一点啊。”这印度小伙挺骄傲的，镇静的问我：“那你们的根本字有几个？”我百度了下，淡淡的说：“八万五。
6、霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
7、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！
8、上初中时，我和几个同学刚学会上网，经常半夜忍不住，翻墙出去网吧上网。到网吧门口，我们都惯例叫一个人先探头进去看看有没有熟人。今天赵小凯去探头查看，我们看到他的手在身后做了个“OK”的手势，我们都放心的一拥而入。结果被三个学校保安逮个正着。事后我们都埋怨他，他说：我不是打手势告诉你们，有“三个”保安吗？
9、有一次想买钱包，看中一个，担心钱夹尺寸是否够放百元钞票，于是就掏出一张100元放进钱包试一下，结果讲价不成，没买就走了，走了好远啦，突然想起那100元还在钱包里忘记拿啦，赶紧回去找那100元，搞得老板还一头???哈哈
10、公司来一德国技术员小伙，刚来时候一起外出吃饭，德国小伙：我们AA吧。两个月过后，吃完饭德国小伙：我来请吧。半年以后外出吃饭，刚准备结束德国小伙子把桌子一拍大吼：那啥，这顿必须我请，谁结账我跟谁急，是不是瞧不起我们德国人？
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