是否有时候会觉得父母很烦？觉得他们很不懂自己？每个人都尝试过去改变自己的父母。但你尝试过跟他们建立新的关系吗？你无法改变一个人，但你能改变跟他们之间的相处方式。放过父母，放过自己。小葵花说公众号：胡慎之1这是父母的生存策略在网络上，经常可以看到很多人在拼命责怪自己的父母，例如：“他们很烦，每天都问长问短。”“我都那么大了，还要管我穿什么，吃什么！”“我的爸妈只会骂我，说我没用...”这类人都有个相同的特质，就是他们从来没想过如何通过自己的努力去改善彼此之间的关系，他们的目标只是想改变父母。我来给大家说两个例子。1.我妈是一个很焦虑的人，她永远都在操心着各式各样的事情，连跟我打电话也永远是在担心这担心那，比如我坐飞机她要担心，我出门她要担心，回到家想跟她聊聊，她也可以各种担心。但后来慢慢成熟后，我开始明白这就是她的一部分，她就是这样的人，我不需要去改变她什么，我只需要在恰当的时候，给予她回应，让她知道我明白她所表达的意思。2.我曾经有个来访者，他的父亲很奇怪，跟一个小孩子一样。他爸爸会经常说自己浑身不舒服，头疼，发烧等等，有时候还会拿着探热针到处给别人看，说：“你看，我都38.5度了！”这种情况，我们称为疾病获益，就是运用生病来吸引别人的注意。其实无论是唠叨还是疾病获益，又或是其它，我们需要明白到这都是父母自己所选择的生存策略，不需要也不能带着批判或不满的感受去判断它是好还是坏的，因为这是他们的选择。当你发现身边亲近的人用这样的生存策略去跟你交流时，是件让人心疼的事。因为他们除了用这种方式去攻击你之外，他们无法妥善处理自己的情绪，作为孩子的你也会感觉到深深的无力。2何为生存策略人的第一保证就是自己能够活下来，所以实际上你跟别人的相处模式就是你的生存策略。生存策略有很多种，有些人的生存策略非常两极化，对外人是讨好，对亲人是恶毒；有些人的生存策略是见到谁都是讨好的状态；有些人的生存策略是觉得彼此是平等的，相互尊重的，是可以互惠双赢的；但也有人的生存策略是压制对方的，就一定要别人听他的话。而我们所说的生存策略，其实就是客体关系的模式。父母如何对待我们将会直接影响到我们心中父母的客体表象，而我们与客体之间的所有互动都会演变成一种模式，等我们长大之后，我们就会按照这种模式来对待这个世界，这也就是我们所说的客体关系。很多的孩子拼命抱怨自己的父母一样，心里想着我要把我的父母改造成一个好的父母，这样我才会舒服点，才能得到较好的照顾。就像在谈恋爱的过程中，有些人很喜欢把另一半变成一个很厉害的人或者是自己理想中的人，或者不停地作，认为如果对方真的爱自己，就应该无条件顺从自己。这些关系其实都是很幼稚的，这也是一种很弱的关系。如果按照客体关系的理论来讲，之所以会这样，是因为他们的内心状态一直处于恐慌之中，会产生一个执念就是一定要改变客体本身。这就导致和客体的关系越来越差，越来越冷漠，或者情绪感受变得无法外露出来，把对方看做是一个不利于自己的人，是一个不重要的人，两个人之间的关系，一拍即散。所以其实当你抱怨父母或别人的时候，你可以主动去创造或建立一个新的关系。改变与父母之间的关系，其实并不难。只是你内心那关很难，因为如果你内心对父母充满着怨恨，你是不可能想着去改变彼此之间的关系，你也不可能去考虑“仇人”的感受。你可能无法改变一个人，但你可以改变跟他的相处方式，这也是唯一的方式。当我妈抱怨的时候，我会回答说：“我知道了”，然后拍拍她，给予她一定的鼓励和支持，让她在那一刻没有这么焦虑，我妈有时甚至会很害羞地笑。又比如说我妈过马路的时候，因为她很胆小，所以她会一直处于焦虑中，那么在这个时候我扶着她过马路，然后告诉她说：“欸，你看有儿子好吧”，她也会觉得很开心。不要害怕去改变彼此之间的相处方式，有可能改变后的相处方式是你更加喜欢的。3我们如何去主动创造或建设关系？当自我感受还不错的时候，我们才能心甘情愿地对别人好。正如大河有水小河流，只有自己杯子里的水满了，溢出来了，才能给予别人。改善关系最主要的目的是，为了让我们在这段关系中得到更好的体验。所以，改善关系的最终获益者还是我们自己。既然如此，为何我们不多花点时间，琢磨一下，如何改善关系呢？对此，我有几个小建议：1.重新认识我们在关系中的角色，同时，看到我们在关系中设定的剧本是什么？2.打破自恋式的“我为你好”。3.我始终认为，每个人都值得被温柔对待。4.每个成年人都需要有承受并处理情绪的能力。5.真诚地面对自己的感受和选择。其实跟父母之间的相处也是一门学问。往往很多时候，我们都会认为跟父母之间的关系是不需要我们去建设的，是理所当然的。从来没有意识到要去建设或者改善。但希望他们能改变自己，这是你的希望。不要把希望变成一种执念。尝试从自己开始，改变你们之间的相处方式。放过他们，放过自己。如果喜欢本文，可以给我们一个赞或评论哦！