理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
上班快迟到了，我骑车带着同事在路上狂飙。遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的...”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人...”
从前，有一个笨蛋皇帝，脑子笨得一塌糊涂，可是却又装聪明，老百姓都暗地里喊他“木鸟”。这个皇帝听到了“木鸟”这个名字很是惊讶，不知道是什么东西，就让将军们到全国各处去三个抓“木鸟”，带回来给他看看。
老爸出差回来，给老妈带回来一串特别好看的项链，我是羡慕两眼发光，一直夸赞老爸有眼光，说项链好看，配裙子穿更好看。老妈说：虽然好看，但你也不能买，这项链不适合你！我说：那里不适合我啦？给我带一下试试看！老妈说：项链太贵，你如果买了你老公会骂你败家的！我：这还是亲妈吗？
一哥们，有点社会性质的，大家都给他叫二哥。这二哥也不知道从哪里听说的，用鸽子血纹的身，平时看不见，喝了酒之后才能显现出来。于是他买了五只鸽子，花着钱、忍着痛，从脚后跟到胸口纹了一条大龙。纹好后，他就约了两个朋友，烤鸽子、喝酒、吃菜，然后喝了一夜。等他醒过来的时候，已经是在医院啦，医生说：你肝硬化加糖尿病，以后再也不能喝酒了！
天天领着自己媳妇，老说别人这么好、那么好，那你怎么不去找人家呢?你想去，人家能要你么?老说女人现实，为什么?都是你们男人把女人变的现实的，你了解么?自己媳妇怎么看不顺眼，别人媳妇怎么看都好，那你当初找我干嘛?天天老让我改，不改就换新的，是么?
我跟哥们一起去问禅师："将来我们能干什么?"禅师问："你们都姓什么?"我们说："我两都是扁村的，也都姓扁!"禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。......后来，我做了编辑，哥们成了骗子。
开学第一天，带侄儿上学，小家伙背着新书包一路上叽叽喳喳，很兴奋，看他这样，我笑而不语。果不其然，刚到校门口，侄儿立马抱着我的腿说：姑姑，我不要上学，你带我回家吧，我保证不乱跑，老老实实在家看电视。
本人见习快递员一枚，最近发现为啥住别墅开豪车的人，客气还有礼貌，开个破捷达，破扣扣的，一个个尾巴能翘天上，订个快递跟买了个航空母舰一样牛。难道社会变了？
学校来了一位实习女老师，第一次上讲台讲课。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
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