1、小女孩感冒了，妈妈买了好多好吃的才把小女孩哄到诊所。小女孩望着护士手中的针管，吓得夺门而去。妈妈并未出门追赶，只是大声说：那谁你怎么能吃我女儿的零食呢？小女孩站住了，转身又快步跑进诊所……
2、晚上从酒吧里面出来的时候，看到前面一个跆拳道的老师在地上很吃力的想爬起来，走过去一看鼻青脸肿的，我走过一边扶起来一边问：天呐，大哥，你是不是跆拳道高手吗？怎么就成这样了，老师：我是啊！可那毕竟是对人不对车啊！我……
3、上高中那会儿有个吃货同桌，每天都是吃不饱的样子 ，有一次上晚自习吃泡面，为了不让老师发现就立了本书，埋着头的吃，结果热气还是冒了起来，讲台上的老师冷静的说：“你们看哪位同学，看书看得走火入魔了。”全班哄笑。
4、家里有中华田园犬一只，每天挺欢腾。以前只要儿子 “ 哇哇哇” 一哭，狗狗就到身边来了，特别乖巧的望着他，时不时叫两声，然后宝宝就不哭了。 到后来儿子开始学说话的时候，啥都不会说，倒是先学会了 “ 汪～汪～汪～。”
5、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。老婆期待的问我：好吃吗？我想到老婆炒的不容易，就回答：好吃，就是太少了！老婆松了一口气：那你全包了！难得你喜欢！我觉得不合我口味！我……
6、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！?反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
7、老公经常在外面疯，很不顾家。我找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”
8、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
9、家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩(同岁)， 闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。 当时楼主就想：笨啊，那不让人占便宜了。 这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。 我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
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