小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了，然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
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大姐，你这花式划酒拳，看得我也是醉了！！！
这操作应该不是意外吧！
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我不会跳舞非要让我表演个舞蹈！
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厉害了我的飞鸡
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我敢说这孩子的厨艺一定比我好！
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麻麻的所有自拍姿势我都学会了
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今天又去丈母娘家吃饭了！
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快看有人在吹牛哦
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”哈哈！
放学后，爸爸看到儿子从学校带回来一张人物画像，于是问儿子：“这画的是谁呀？”儿子一脸自豪，说：“这是我画的妈妈！”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈。”儿子认真地解释说：“我一会还的给她化妆呢。”
女经理午睡，偷用她的微信群发：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗？这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了！
老公要去外地出差，临走前开玩笑的对老婆说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。老婆说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦……！
晚饭后，老婆在厨房洗碗，忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣，然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
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