1、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。
2、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
3、最近，和女朋友分手了，十分伤心。
一天，坐公交车，旁边一美女，但无心欣赏，这时，售票员走过来，看了我们一眼，说道：“一人一元！”我顺手给她两元。然后继续靠在窗子边回忆以前的点滴，不禁潸然泪下。
美女见状，鄙视的说道：“不就用你一元钱，一个大男人，至于这样吗？”
我无语，看见前面一个小孩在不断的念：“我要把你变丑。”
我冲他一笑，他大呼：“妈妈，我会魔法了，我把那个人变丑了！”
我泪奔，于是下车，刚刚站稳。过来一女生，看了我一会儿，然后狂吐不止。
我终于知道了为什么女朋友和我分手，但是我却不知道，原来那个女生喝醉了。
4、老师在上课，下面一学生突然举手，老师问：“什么事？”
学生：“我......拉肚子！”
老师：“快去快回！”
不到一分钟，该学生走回教室，老师好奇：“拉肚子这么快？”
学生：“老师，到了厕所我才发现不是拉肚子，是放屁，连着十几个屁，放完我就回来了。”
老师：“我教了你们多少次，不要撒谎！”
学生：“老师，我没撒谎，起先我就觉得肚子憋的难受，以前拉肚子都是这样的征兆，谁知去了厕所拉不出东西，一个劲的放屁，现在我才知道，是自己早饭没吃，没有东西拉，所以就拉屁了！”
5、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
6、一大专毕业的男生到医院看内科，但走到内科诊室却迟迟不进。
这时，走过来一个护士，问他何故？
他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内，我是专科毕业！”
见到医生，医生让他说说病况，他说：“以前还能那个，现在不怎么行了。”
于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”
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