前两天儿去驾校练车。教练呢，就指着前面那个池塘说，同学们，前几年那有个女的报了驾校，分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘，那下面学生就开始笑，哈哈。就在这个时候，教练看到我们人群当中的一个女人说道，没想到今年你又来啦。
我爸是兽医，一天去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸“哪个杀千刀的，把你的羊捅成这样？”李伯伯：“是我自己痛的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人,,,,你看这羊还能抢救一下嘛？现在宰了我也没有心情吃了。
晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……
我做了一个调查“你觉得自己什么时候最美”，有的答案美极了，比如“躺在浴池里花洒喷下甩起头发时最美”，“穿波西米亚裙在海边转第三个圈时最美“，“从你清澈眼神里看到反射的蓝天白云时最美”，当然了，更多的答案还是“关上灯最美”、“挡着脸最美”、“整容时最美”以及“全世界都瞎了时最美”。
去食堂吃饭，特别怕才打好的饭菜被别人一不小心弄翻了，像我这种谨慎的人，都是小心翼翼端着，然后让别人先走，再一点点挪座位上，我自认为我这样很安全，很聪明，结果，前段时间吃食堂的时候，就听见有人高喊“开水！注意，开水！”一群人吓得立马就躲啊，然后我就看着一个小学弟，嘴里高喊开水，手里端着温凉的饭菜，大摇大摆地走到了自己原本占好的位置上，……，不得不说，这好像确实是个很好的办法。
外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
我不敢怠慢，从新一年的考试大纲出来，就开始严阵以待。考试指定的教材我从头到尾翻了两遍，书上密密麻麻地做了笔记；练习题库里出现过的错题至少要重新温习三遍；我还找来历年的真题反复地研究，生怕会有遗漏的知识点。
朋友妈妈是媒婆，但朋友却是单身。我们问他:你妈不给你介绍对象啊？朋友说:“别提了，我曾向村里三个妹子表白，结果她们都说“不好意思，你妈已经给我介绍了一个男朋友，目前正在约会。
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