过年，我哥给嫂子买了件假皮草，打开包装以后才发现少了一大片毛，嫂子当时就不愿意了，刚要发火，谁知我哥却抢先一步说了句：“这卖家真没良心，毛还没长齐呢就出来卖！”
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想吃我的没门！
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自我检讨一下为什么没有女朋友
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狗子：主人，饿死我了，能不能给我吃点啊
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小盘友，你这么可爱，这么会逗女孩子开心，你爸妈知道吗？
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学霸上厕所的时候
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日本的这个巧克力叫做“少女的臼齿”
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所以到底是个啥？
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同事骑电动车回娘家，路上把一骑人力三轮车的老太太撞沟里了。老太太爬上来不愿意了，说她有四个儿子，都怎么怎么厉害，你必须给我拿钱，否则让我儿子来处理。可把我同事吓坏了，心想这回摊上事了：大娘，你要多少钱啊？老太太也太狠了，来一句：你最少给我二十！
爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”
初恋的时候有一次把女朋友惹生气了，哄了半天不理我，我筋疲力尽，对她说：“我都成狗不理包子了。”她“噗”的一笑，转眼又嗔着说：“你才狗不理！”一会儿她发觉不对，弱笑着扔过来一句：“你才是狗！”这么多年过去了，我还单着……
这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”旁边我儿子插话道：“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀!”
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