小七：老公上厕所就喜欢抽烟玩手机！每次搞的厕所里烟味特别大，久久都散不出去，我很生气。今天他又拿起一根烟、打火机还有手机和手纸，我就知道他要去上厕所了，我生气的说：“你给我放下两样再进去！”于是老公想了想，放下了烟跟打火机。我看不惯他喜欢上厕所也不离手机，于是又说：“再放下一样！”我本以为他放下手机，拿着手纸进去就算了，谁知他愣了一下，狠了狠心，把手纸放下了！
小七：“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…”“然后呢？”“愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…”“然后呢？”“折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…”“行了不用说了，”医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”
小七：老师带一群小朋友到山上采水果，老师：“小华，你采到什么？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
小七：刚才和老爸去吃饭，他点了一个木耳服务员问了句：大木耳还是小木耳？我随口冒了句：黑木耳！（我承认自己屌丝了）旁边一群90后直接喷了，这还不是高潮，服务员淡定的回了我一句：我们木耳都是黑的！！............嗷呜都是黑的!！
小七：今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。
小七：一天，二货女友追问我前任的情况，没办法只好应付她。“她很漂亮，身材也好。”女友听了脸色很难看，“是不是脾气很差？”“不，脾气好的不得了，又温柔又体贴。”“那是不是特能花钱？”女友的声音带着颤抖。“非常节俭，从来不乱花钱。”我看着她说。“她那么好，你还找我干什么？”女友几乎哭着说。“因为……因为tmd她后来漏气了。”
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