1.单身好几年，今天又被老妈叫去相亲。晚上刚到家，鞋子还没来得及脱下，老妈就问“咋样？“。我回答：”不怎么样呀，比我大两岁，不行。”老妈听到这句话立马火了：“人家白素贞比许仙还大了一千岁呢，人家许仙都没说什么，这姑娘就比你大两岁，就不能接受了？”我......
2.在饭店里一顾客打了个喷嚏,便找来服务员：”这里冷，把空调关了好吗？”服务员:“好的，先生。”几分钟后，顾客：“我现在太热了。”服务员：”好的，我把空调打开。”不一会儿顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住对服务员说：“小伙子，你服务得挺周到，我的朋友让你辛苦了!”服务员客气地说：“没关系，我们这里根本没空调。”
3.看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视地看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”
4.小时候有次老妈去外婆家有事。老爸做饭，顿顿芹菜炒肉，吃的时候滑溜溜的，怎么都夹不起来，好容易夹起来放嘴里，一点盐味都没，老爸一筷子敲过来说有得吃就不错了，挑剔啥!感谢老妈，两天后回来了，我才知道老爸用洗衣粉当了盐。
5.回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!
6.由于家里几天没吃肉了，今天下班回家老妈说今晚开荤，心里那个美啊，等到吃饭的时候，无比激动地跑到饭桌一看，全是素菜，我问:老妈肉呢？老妈答:肉？嗯，土豆丝猪油炒的，猪油炒的。妈您太可爱了。
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