1、昨天休息，我和老公去逛街，碰到一对男女过来乞讨要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆......老公笑道：看这架势，他应该是有l了老婆后才去要饭的！
2、下班回家的时候，我在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？妹子说：不会，顶多会生个女汉子！
3、秋天到来的时候，气温骤降，办公室竟然还有一个同事穿着短袖来上班。领导关心地问他：“你不怕冷吗？”他笑着说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
4、记得我很小的时候，捡钱了就会很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
5、经过长期的观察，我终于发现女神和女汉子的区别了：开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！
6、记得在我读小学的时候，我路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步！不说了，工头催我上班去了！
7、小明对老师说“人活在世上，就是要做正确的选择！”老师问：“这就是你把判断题全部打钩的原因吗？”
8、在一个农村里，老张家有两兄弟没分家，有一天，老大和媳妇进城了，老二和媳妇在家，恰巧家里来了个收古董的，在老张家打量一番，盯着一把破椅子问:“二十万卖吗？”老二和媳妇惊得合不拢嘴，眼珠子一转，回答道:“不卖。”半个月后，老大和老二分家，老二说，什么家具都不要，就要那把破椅子，老大点头。分家的当晚，老二和媳妇在床上兴奋的睡不着觉，老大和媳妇也在床上兴奋的睡不着觉，老大对媳妇说:“媳妇儿，还是你有办法，让你表舅假装收古董的，骗的老二和媳妇就要了那把破椅子，你太厉害了”
9、昨天晚饭后，儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细……最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙却说：算了，说假话骗来的钱，我还是不要了！
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