导语：笑翻天：多年没见的表姐突然找我借钱，我直接回：二十万够不……
（由春风和煦笑点渣编辑）老婆挺会关心人的，降温了她会问我冷不冷，我受了点皮外伤她会问我疼不疼，儿子：爸爸，现在妈妈不怎么关心人了。我：怎么不关人了，抽我耳光问我还嘴硬不。
（由春风和煦笑点渣编辑）我和女友聊天，女友：结婚前，我妈说了无论什么要求都回答一个不字。我想了想：你不介意我亲你吧！女友：不。我：你不介意我抱你吧。女友：不。我：你不介意我两睡一张穿吧。女友：不。哈哈…
（由春风和煦笑点渣编辑）我是过敏体质，一天被蚊子咬了，腰上肿了个大包红红的，我去看医生，一进皮肤科，我就掀起上衣：医生我这有个红包。医生：他们都在这，不可以。我伸手指腰：真的是，大红包。医生：嘘，小声点。
（由春风和煦笑点渣编辑）一男在酒吧里喝闷酒，服务员好心的问：怎么了。男的：我同性恋。服务员：哦，那又怎样？男的：我哥哥也同性恋。服务员：不会吧，也是同性恋。男的：还有我弟弟也是。服务员：没人喜欢女人吗？男的：有，我妹妹。
（由春风和煦笑点渣编辑）女：如果我们结婚了，你会戒烟吗？男：会。女：你会戒酒吗？男：会的。女：晚上夜总会也不去了吧。男：是的。女：那你还有什么要放弃的吗？男：结婚的念头。
（由春风和煦笑点渣编辑）在餐馆点了一碗20块钱的牛面，服务员端到我桌上，我：这牛肉怎么只有一块？服务员：你想要几块？我：至少5、6块呀！服务员叫上来一位厨师：帮他把这块肉切一下。
（由春风和煦笑点渣编辑）一天我在火车上排队上厕所，排了好久，还有一人在我前面，刚有一人快要从厕所出来了，我：我实在憋不住了让我先上，前面那人：你好歹有个能捏住的地方，而我大腿夹酸了。这不是高潮，高潮是，我没憋住。
（由春风和煦笑点渣编辑）多年没见的表姐突然找我借钱，我直接回：二十万够不！表姐乐开了花立马回复：“够用，还是小哥你有办法，你放心，我以后一定还给你，这么多年多没见了你在还在之前的公司么？，”我呵呵一笑：怎么可能，俺现在在做抵押贷款呢！没事，不够用您尽管说话”……
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