1.闺蜜喜欢看电影，她的男票就喜欢玩游戏。闺蜜问男票为什么不喜欢看电影。男票：手闲着的时候太不爽了。闺蜜：你都不会看个能用上手的工作吗？2.和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。然后现在他在厨房洗碗。
1.暗恋已久的男神今天来找我我：“你喜欢什么样的女人？”男神：“身材不要好，能看就行，胸部不要大，好看就行，钱不用太多，别太物质就行。”听完男神的话，我伤心的走了，男神不喜欢我这种类型，我恨我爸妈，为什么给我魔鬼的身材，为什么我的胸部这么大，为什么要就给我这么多财产！2.老王的妻子生了二胎，孩子却一点都不像！老王不好意思带孩子去做亲子鉴定，于是就让大儿子王老大带孩子去，结果是兄弟关系，这时老王才放下了心头大石，老王的妻子听后才正常了些许。
1.一天，我跟我同事说：‘我有个字不会你能告诉我吗？一定要告诉我，不可以说不知道’同事说：‘可以’于是我在纸上写了一个字。同事看了看说：‘爹’我说：‘诶，乖儿子’那个字就是‘跌’。2.对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。
1.我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放了个屁……放了个屁……2.老板问我们想要什么年终奖？我开玩笑说想与老板娘(大美女)共度一晚。那么问题来了，电视剧里演的辞职走人时，捡东西用的纸箱是公司提供？还是自己解决？
逗比小伙果然是戏精，这牛吹得如此从容淡定！1.女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！2.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
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