1、媒婆给我介绍对象。
我问：什么样的姑娘。
媒婆：别的不说，就是胸前有两座大山，满意不。
我一听兴奋了，赶紧答应约会。
见了会，发现姑娘是个贫乳，我怒了：就你这叫两座大山？
姑娘：对啊，太行王屋两座大山，不过被愚公移走了。
我：......
2、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
3、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。
说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！
她却说你现在让我连友情都不相信了！
4、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
5、爸爸说：把成绩单拿来看看。
儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
儿子：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。
6、我：听说你最近交了个女朋友？
哥们：对啊。
我：怎么样？
哥们：嘿嘿，重心很高。
我一听羡慕道：重心高岂非说胸很大？
哥们摇头：不......她们是连体人，两个头一个身。
我：......那你丫的高兴个屁啊。
哥们：买一送一有啥不高兴的。
我：......
7、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
大妈：好孩子，谢谢你。
大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
8、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
男：老公，你醉了没有？
女：我没醉，老婆，你醉了没有？
男：我也没醉。。。
9、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”
大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”
我。。
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