轻松一刻：男生对女生说：我给你讲个笑话：有一天……
轻松一刻：男生对女生说：我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿出来了！女生赶紧把胸前的扣子系好。
轻松一刻：和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后满脸通红地站起来大吼一声："兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了。
轻松一刻：大学师姐，上教育心理学迟到，走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：〈性感与性理论〉，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。（教授原题：〈论理性与感性)
轻松一刻：我是物流部的，过了节，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？"
轻松一刻：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一曰，他又照例而为，踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
轻松一刻：楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦。沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
轻松一刻：楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。
轻松一刻：楼主：我月薪6位数，每月幵销也在5位数以上，呵呵，我算不算有钱人？沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如，李嘉诚在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里。
轻松一刻：楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，另一个不到40也去世了。沙发：你爸是哪个？楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿?回复：中国人+变形金钢！
轻松一刻：楼主：新发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值！前几天我朋友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时朋友惊呼卡上多了将近10块钱。回复1:真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解？回复2:上次用胶水的时候不小心滴到1C卡上去了，还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。
轻松一刻：给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、S号一股脑都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿："最近两天联系上了吧？感觉咋样？"女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。‘‘啥？不般配？”我奇怪地问，"你是本科，人家是研究生；你20,人家22;你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？"女孩儿苦着脸说："我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮
轻松一刻：世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销产品，有的宣扬"大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上，越精神’’。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说："我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。"事已至此别无他法，厂长只好刊登了一则广告："本电视机除了价格便宜外没有任何优点。"谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，问球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说："用来砸。"
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