1、小时候调皮天天被老爸揍，有一天老爸居然没揍我。正开心呢，我哥那二货突然来一句：爸，你今天还没打弟弟呢，你是不是喝酒喝傻了？我爸就恼火了，抓住我哥就是一顿胖揍：叫你丫的提醒我，哎呦，还敢哭？接着又揍了我一顿：叫你丫的不提醒我，还敢笑？我……
2、有个小伙子又瘦又小，却跟女朋友炫耀：“我可是我们寝室的老大。”女朋友诧异道：“真的？”小伙子拍着胸脯道：“那当然！我只要动动手、动动脚就能让他们哭爹喊娘！”女朋友摇摇头说：“我不信。你说说为啥。”小伙子趾高气扬地解释说：“你别不信，我们全寝唯一上网用的路由器就安在我那张铺位的墙边上呢。”
3、老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....
4、朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。
5、我六岁侄子，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。
6、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！
7、有一次上课，我放屁了，多臭在这里就不多说了。碰巧老师到这找我，这让我更尴尬。我一直不敢抬头看。但是下课后，我后面的哥们对我说：“老师真的不是什么东西，来找我放屁，差点把老子熏死，走到讲台上对我笑了，简直了!!!!“！”
8、去镇上快递网点拿件骑车十几分钟，楼主都是等全到了才去拿地，有五六个。快递网点的那位哥哥看了我三遍！然后郑重地说：作为一个女人，你是拿快递最不积极的！……
9、上班公交上，一位年轻妈妈带着孩子，孩子一直在哭，年轻妈妈说：再哭就把你卖了。孩子还是不停地哭。我脑子一抽问了一句：大姐，你这孩子怎么卖？本以为会换来一车欢笑，谁知大姐抱着孩子跑到后面，全车人用异样的眼光看着我！
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