开怀一笑：媳妇以前是我的客户，刚工作那年，没钱请吃饭就……
开怀一笑：媳妇以前是我的客户，刚工作那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将她带到家里，亲自做饭给他吃。她一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有游乐园。
开怀一笑：老师：“如果追一个中国女孩你请她吃什么？”小明：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小明：“泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克”老师：“。。。滚出去！”
开怀一笑：今儿个带着老婆孩子逛去了，宝贝女儿小懒虫一个一直要我抱着，老婆过来挽我手，女儿就用力把她推开说：不要碰我爸爸！老婆：干嘛不让我碰呀？女儿很大声：他是我爸爸！不是你的
开怀一笑：老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断！
开怀一笑：今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
开怀一笑：我一位二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”她答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”
开怀一笑：现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
开怀一笑：女友：“亲爱的，你真的喜欢我吗？”男友：“真的喜欢。”女友：“那为什么喜欢我呢？”男友：“因为暂时还没有的选择。”
开怀一笑：男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子，看见男友妈妈怀孕的肚子，问男友妈妈：“小姑，你这肚子里是什么呀？”男友妈妈就逗她说：“是小怪兽。”说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。完事说一句：“小姑，它死了吗？”姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊！！
开怀一笑：一天，小王应邀参加一个同学朋友的婚宴，就对旁边一个老人说：“你看，现在这同性恋结婚越来越多了!穿婚纱的小伙子真够魁梧的啊！”这个老人急了，大喊：“你胡说什么呢，那是我闺女！”小王很尴尬，说：“大爷，您闺女真漂亮！”结果老人说：“打死你个兔崽子，我是她妈！”
开怀一笑：新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳得更快了。喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！
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