一、 上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。
二、 和闺蜜闲聊，她问:你老公那么帅，当初是怎么追到手的啊？教教我呗！我笑了笑说:我也没做什么啊，就是当初我给他系了系鞋带，他看到我的36D，然后我们就在一起了啊！她低下头看了看，什么都不说了。
三、 当初和老公谈恋爱的时候，第一次去他家见家长，想好了所有能问到的问题，很害怕，见到他妈的时候，什么也没问我，就一直拉我去澡堂子洗澡，也不知道为什么！事后回来就听见她俩窃窃私语:姑娘可以，以后孙子饿不着。。
四、 昨晚睡了一女孩，醒来就准备离开 “钱还没给了。”我愣了一下摸摸干瘪的口袋说：“对不起，我以为凭我们的交情，可以…” 话未说完，手里多了50块。
五、 哈哈，那天和同事聊天好多，就说给孩子找个老师稳定的班级，我说，这家长都稳定不了，还指望老师稳定啊。这一年级到六年级很多家长都换了，还指望老师不换一下啊
六、 下班在个路口等红绿灯，我看着路上几个头发染的花花绿绿的非主流不由发出感慨：现在的孩子脑子里都是怎想的啊！旁边大哥接了一句：这我倒不清楚，反正我们小时候在农村，家里养的鸭子怕和别家混了都用红墨水给染了。。。
七、 今天坐公交，见一美女上车没有零钱最低是十元，正在犹豫不决的时候后面一个帅哥，直接帮她投了一枚，然后美女非要他用微信还他，可帅哥很是谦让说不用，拒绝多次……我在旁边实在看不下去了，塞了一枚硬币给帅哥又和美女说:“加我微信给我转吧……”美女看了看我，瞬间把十元钱塞给我了……
八、 公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的… 竟然全车没人拉架的… 我到站下车，车门刚关上… 听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完… 我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我得上去 我下错站了！！！
九、 年轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这是禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到。。。。。。是的，包容她！
十、 妈妈长得很漂亮，特别是笑起来的时候，两个小酒窝看起来甜甜的！晚晚遗传了妈妈的基因，笑起来的时候也有两个酒窝。晚晚问妈妈:“妈，都说有酒窝的人笑起来很好看，你觉得呢？”妈妈翻了翻白眼:“长得漂亮的才叫酒窝，你那叫坑！”
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