1、“老公啊！我有双下巴了！我不想有双下巴怎么办？”对着镜子看到双下巴的我大叫道！“你可以减肥啊！”“可是我也不想减肥啊”只见老公冷冷的看了我一眼:留点胡子吧！
2、二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
3、坐了20几个小时大巴回家，想给两老一个惊喜快到站时给他们打了个电话，下车就见老爸和他那电动三轮在路边等着，看到我他迎上来高兴的问：娃坐车累坏了吧？我说：不累还好。老爸说：那这样，电三轮没电了等下回去你来推。
4、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答她接着说：“它连自己都帮不了怎么帮你啊？”我拿过来一看原来盒子上面写着：请置于阴凉处避免日照……
5、说个真事儿，我们这里邻居有个男的谈了女朋友，怀孕了丈母娘非要50万块，男方家不肯，然后丈母娘就把女的招回去嫁给了别的男人，彩礼居然是80万块，并且人家完全不介意女方怀孕，一起接手了，难道这就是真爱吗，这才是真正的喜当爹吧。。。
6、我刚刚在早餐店要了碗豆腐脑，四个大包子正吃得开心，看见店家热情地问旁边桌的帅哥:“够吃了吗？要不再来点？”这小店服务态度都这么好了？我纳闷地问店家:“你咋不问我够不够呢？”店家说:“他是我儿子！”
7、朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面。忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜。我说：“至于吗，没吃过肉啊？”他含泪边吃边说：“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了。”我：“……”
8、李自强是一个小村的村长，他同时又是该村的兽医。一天晚上李自强家的电话铃响了他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道：“你丈夫在吗？”妻子问：“你找的是作为村长的他还是作为兽医的他？”打电话的人回答：“两样都找！我们没办法让我家狗张开嘴，它咬着一个人！”
9、那次买了一个充电宝我乐呵呵的拿回家试了试充了两天两夜才把充电宝充满，一插上手机结果电量不但没有增加反而越充越少。。。。老板你过来我们聊聊，你这卖的不是充电宝，是吸电宝吧!
10、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/qBdOqZzWrV.html
