1、一大学同学和同事来北京开会给我打电话，我义不容辞安排吃饭！我特意选了一家高档餐厅，点了六个非常像样的菜，叫了两瓶五粮液，最后每人一条黄鹤楼…看着他们激动的吃饭，我悄悄溜出饭店！ 他妈的，让你大学是抢我女友！
2、我平时比较呵护媳妇儿，舍不得她受一点苦！家务活我基本都包了，她下了班我就帮她捏捏肩，揉揉头缓解疲劳！我时常教育儿子：家里就咱们两个大老爷们，咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头：爸，我看你对咱妈还真是挺孝顺的。
3、一对小夫妻，平时生活之中有许多十分搞笑的事情，某天老公回来迟了，他的老婆就说：老公，今天遇到算命的，人家说要想发达，得有跪人！老公：尼玛，我们两家查下去五代人也没有一个贵人，到哪去遇到贵人？老婆：不，现在我找到了。老公：哪的？老婆拿出搓衣板：来，你跪下！老公：啥意思？老婆：你跪下，不就是跪人了吗？
4、坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么……但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……”“卧槽！”
5、今天和一哥们喝酒，他是一个律师，但从小就很喜欢写古诗。大学时初恋一位女孩，每隔一天，他就给女孩写一首诗，但每次女孩都啥没反应。后来，他们分开了。几年后，他们又遇到了，哥们问起曾经老给她写诗的事，问她为什么没有什么热心。女孩惊奇地说“啊，哪些诗是你写的？我一直以为是李白的”。
6、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”
7、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来!!!”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
8、那年和一对小情侣合租，时间久了，我发现男的总是暗中观察我，后来有次我俩喝酒。我就对他说，你老是暗中观察我，是不是怕我当老王！他愣了一下“没有，没有，我就是觉得你长得挺帅的，性格也挺好的，居然没有女朋友，也不看片！是不是性取向有问题？”我擦……
9、老妈晚上打麻将忘了做饭，我下班回来饿得受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她，老妈火了，给了我一巴掌。我委屈地给老爸告状，期望老爸安慰我几句，结果老爸一脸郑重地对我说：“知道你老妈为啥这么不讲理吗？”“为啥？”“我宠的，我惯的。”我心里一凉，这家没法呆了。
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