1.经典段子好笑又尴尬。当有人夸我的时候，我的脸上是淡定从容，心里想：你的眼光真好；如果有人称赞另一个人，我的脸色就会平静下来，心里：我要看看这个人在干什么。大热天，闺蜜还在走路，我不禁怕她被太阳晒到，所以我选择躺下，希望能给她的头顶带点阴凉。
2.搜索关注天天一笑笑网，看更多恶趣味笑话，》在公交车上听到两个孩子的对话，小伙伴说：“家家户户都有一本难读的圣经！另一个接过话：“你家只有一本难读的经文，我家只是一间藏经阁。”》突然感叹：家里的日子再难过，孩子你的悟性也好高啊！3、女儿哈哈大笑，经典搞笑段子，给女儿买的衣服鞋子上的小装饰总是想念，今天给她穿新衣服，来幼儿园时间还早，我从窗户探出头来看她，一个小女孩对她女儿说：“你裙子上的首饰（普通塑料珠）很漂亮漂亮，可以给我一个吗？“我女儿拿了一个，二话没说就给了他。
4、还在上初中的时候，我就对武侠小说很感兴趣。上课的时候看了金庸♂。老师发现了，没收了，喊道：其他七本书给我。一天半夜四点多，一个朋友打来电话说：“嗯，刚刚在电话里看到你去年的未接电话，就打电话问你有什么事。”我无语了..
5.他还在读初中的时候，有一个外教。一位同学以为外教不懂中文，想给他打气，就上前打招呼：“嗨，NMB。”然后外教又笑了笑：“NMB也一样”就高高兴兴地走了。女人喜欢问老公：如果我和你妈一起掉进水里，你会救谁？如果你老公问你，你会怎么办？Re:我和你爸都喝醉了，你支持谁？……
6、“第一次相亲，女孩看了我一眼，看到我穿着很普通，就一直问我的收入、房产等等，我有点生气，就对她说：”你“是的。不能以貌取人！我是自己创业的，进口材料，在全国各地做生意。”他为自己的失礼道歉，然后问起我的生意。我笑着说我在淘宝上卖瓜子的。现在，三心卖家已经卖出了十多只猫。7、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，举个例子。”小明：“放屁，尿尿，拉屎。”“老师……愚人节……”早上好，三你们银行的ATM机都不能取钱，你们银行是打算让我过愚人节吗？”“先生，等一下，我们会找出您失败的原因。”先生，您的卡余额为零”“我明白了，这不是节日。
8.我的侄子今年1岁半。有一天，他在看我和他爸爸下棋，一直听到我说：“吃一个”“吃一个”。他再也力不从心了，接过棋子往嘴里塞，然后叫道：“我咬不动了。”
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