一、 LZ跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”
二、 上周开车栽沟里，前天晚上保险索赔材料才凑齐，车刚修好，晚上兴高采烈的开回家了，没想到大雾，伸手见五指啊，就这样，同一个弯道，不过是在路对面，又掉沟里。头破血流啊，这不是悲剧，悲剧是今天那现场勘察员打电话质问我，你不是骗保吧？还加了句就是再傻的人也不会在一个栽两次啊。尼玛。。
三、 听说楼下小超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。”
四、 儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
五、 把我哥拽我屋里说：“借我300块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我300，发工资了还你400百。我哥小声说：“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着900块钱进来递给我说：“记得还我1200，千万别让你嫂子知道了……”这时，嫂子从空调后面走出来拿过钱后，点了300给了我“拿去花，不用还……”
六、 小宝晚上吵夜，一点过了还不睡，和老公轮流抱着她哄睡觉，过了一会儿没听见声音了，我蹑手蹑脚走过去问老公：“小家伙睡着了？”老公伸手给我做了个手势，“我滴个神啊！终于睡着了！”老公说你高兴得太早了，我的意思是她眼睛睁得有这么大？
七、 儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”
八、 上中学时家里不是很富裕，每次买东西都会砍价，我砍价的功力连同班女生都佩服。同学要去买条皮带，知道我擅长砍价，于是邀我同去，并嘱咐道：讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前，选中一条，问老板：“这条皮带多少钱？”老板说：“25块。”我清清嗓子，正准备施展平生苦练多年的砍价绝学，岂料这个二货突然大喊一声：“这么便宜啊!!”
九、 昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。一会主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两袋洗衣粉……关键是我妈拿着洗衣粉，激动的手直哆嗦："老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了…"
十、 今天玩王者农药碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我：这是宿命，荆轲就要刺秦王。现在这么有原则的人真的不多了~
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