开心一刻：有一次，在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝……
开心一刻：有一次，在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何。。”
开心一刻：一寡妇养了一条狼犬，狼犬不但会帮女人看家，还会捡报纸、拿拖鞋，但是每当她弯下腰时，狼犬都会从她背后扑上来并作出狗类性交动作。寡妇决定带它看兽医，兽医说：“阉了吧。”寡妇急忙说：“不能阉，你只要把它的爪子修一修就好了，要不然，每次都抓得人家好不舒服。”
开心一刻：嫦娥久居月宫,寂寞难耐，于是走到吴刚身边娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
开心一刻：父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？
开心一刻：昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
开心一刻：我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪。
开心一刻：我上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲。做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。
开心一刻：那年初中，写情书被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说，某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班34个女生每人一封，这也罢了，关键是班上37个女同学，这明显是看不起人嘛...
开心一刻：“尊敬的法官，你好，我……我是一个混混，那天，我在街上看到一位打扮入时，衣着暴露的女士，就起了邪念……”“好了好了，这些情况就不要赘述了，请重点谈谈你的受害经历吧原告，她都对你做了什么？”
开心一刻：校长讲话：我们的女同学们，下学期开学以后，不许再穿低腰裤了，前几天在校园里看见一女同学蹲地上系鞋带，我要不是看见你露出来的大半个屁股，我还不知道人的屁股是两半的呢。。。。。。顿时笑声经久不息。
开心一刻：有个二逼问我们认不认识梁皮超，我们说不认识，他说就是戊戌变法那个，卧槽泥妈勒戈壁你怎么不说凉粉超！怎么不说炸酱面超！怎么不说热干面超呢！
开心一刻：昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中..
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