1.今天我陪着我老婆和她闺蜜一起逛街。走在路上，她俩有说有笑的，完全把我放在了一边。然后我听到她闺蜜笑着说道：“小敏，看你老公多好，还陪你逛街。你看看俺，俺现在都没有男朋友。要不你把你老公借俺用几天，咋样？”然后我老婆说道：“领走吧，什么时候不想要了再还回来就可以了。”然后我喊道：“你俩把我当成什么了？咱是那样的人吗？”然后我心里说道：“你俩次次都是这么说的，可是什么时候当真了？”
2.舅舅说那个时候还没有网购，只有夜市，他看到夜市有卖羊绒毛衣的，才30块钱一件就买了。洗了之后缩水了，小的不能穿，干脆给老婆穿嘛，老婆穿了又缩水了，又小了，老婆也穿不了，就给孩子穿，孩子穿了，洗了又小了，孩子也穿不了，就给狗狗穿，
3.大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！
4.昨晚吃完饭跟男友去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“姑娘，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”额..
5.女票中午电话说他弟弟要来，晚上吃大餐。我就提前下了班，想到天气热，买了西瓜往家赶，半路肚子不舒服。回到家，女票在厨房忙的热火朝天，打了招呼就往厕所冲，听到里面有人在洗澡，想到是小舅子，没多想，推开门冲进去蹲下一顿突突突…一抬头，正前方的浴室毛玻璃开了，探出个脑袋，正好和我对视。额，是准丈母娘……
6.小的时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。然后我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我已经问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
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