一、小时候一年暑假表姐在我家过。话说一晚上吃过饭，我们俩去小店买冰棍。农村路黑打手电。突然看见前面一大老鼠！表姐大叫一声：“啊！…快把它踢走”为显男子汉气概。上去一个大脚嗷!!…，全村都能听到杀猪般嚎叫！尼玛没人跟我说这就是刺猬阿。我的夹拖！
二、和男盆友逛商场，看见一条特美的项链吵着和男盆友去看。“好吧，只看一眼。”“可是人家想天天看见呢~”“真那你没办法呢。”咔嚓咔嚓，男盆友拍了几张照片“走吧，回家给你做手机桌面。”
三、我路过独栋的民房，楼顶一个大叔喊我：“兄弟，兄弟！我被我婆娘反锁在天台了！帮帮我！”我：“怎么才能帮你？”大叔：“用纸包住，扔个打火机上来！我有烟没火，半天没抽上一根烟了...”
四、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”
五、广州天气比较热，饭菜就算放冰箱里，都很容易变味，他有鼻炎，所以问不出来。他每次都是让我来试一试，说是什么只要我吃下去了，就没事，合着就是把我当小白鼠呢。
六、那年刚毕业，一边工作一边买了好多复习资料，准备考公务员，女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧做我的业务员，直到她结婚那天，还拉着新郎对我说“这是我恩人！”
七、小玲：我真后悔嫁给王大明。小珍：那你当初怎么那么急着嫁给他？小玲：我听别人说他又是扶老人过马路，又是吃青岛大虾，又是买马云的涂鸦的，还以为他是个土豪！小珍：哇，他都那样了还不是土豪吗？小玲：唉，我怎么能想到他扶的那老人是他奶奶，他吃青岛大虾是因为他大哥是在青岛卖虾的。至于他买的那幅马云的涂鸦，是一名姓马叫云的街头画家画的，十块钱一幅！
八、媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
九、小胡正在玩手机，班主任正在巡视，看到小胡上课居然玩手机，于是就给小胡发了一条短信说：你为什么上课的时候要玩手机！小胡不知道这个人是谁，便问：你是谁啊？班主任回到：你看窗户外面！小胡看到消息之后看了后窗一眼，回到：谢谢，一会再说，我班主任正在窗外站着呢！
十、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
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