一、 晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁，早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇结婚证放哪了！媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”
二、 我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋地蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球！尼玛！当时那篮球主人看我的眼神啊。
三、 还在睡觉，电话响了：“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我：“回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？”我怒道：“那你还打电话给我？”经理：“我只是想纠正你以后对工作的态度。”
四、 老公：老婆走快一点儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了。我：穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....
五、 我买了新车在车后面贴了一个壁虎车标求平安，早上壁虎少了尾巴没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了又换又消失了。连夜蹲守终于找到元凶原来是隔壁小朋友，问原因他说：“我想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了挺神奇的。”
六、 朋友请我帮忙，让我假扮他女朋友和他一起去见前女友，见面后同事告诫他前女友：“我现在已经有女朋友了不要再来纠缠我！”接着又指着我说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
七、 11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份，出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动，果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了，回家后我哭了老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。
八、 一室友近视一千多度，昨晚我们正在熟睡这货突然操着四川口音大叫：敢吸老子血看老子不打死你个龟儿！然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜！
九、 小明走进药店问老板：老板有没有治打嗝的药？老板说有啊于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着老板大喝一声吓得小明一哆嗦药都掉地上。小明怒道：有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了？小明更生气了：我去打嗝的不是我！
十、 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱你这个骗子!
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