军训,我前面站了个女孩子。站军姿时教官喊口令“收腹提臀”……然后前面的女孩子回过头给了我一巴掌!“是要你提自己的臀”
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这是喝了多少,晕乎乎的
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这车到底经历了什么?
敢插队,看我怎么对付你,小样!
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这也能过去,不科学啊
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不是所有的哈士奇都可以叫做二哈!今天就让你们见识一下!
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女儿啊,照片拍得不错
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这是什么操作大哥你怎么出来啊何苦为难自己?
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装修师傅你过来,我保证不打死你!
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表妹开了一家美发店。一天,我到美发店去看她,发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》,我粗略地读了读,上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。我不解地对表妹说:“上面的内容与你这儿不沾边啊,贴这个做什么?”“怎么不沾边?”表妹指着说:“你往下看,最后一条可是写着:得理也饶人!”
朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”另一个狠了狠心说:“报警!”
和男朋友分手那天,我自己在屋里喝了一瓶红酒!然后又吹了风扇!几分钟后就开始头晕脑胀的!我妈说,那天我跑到我哥哥屋里,抱着我哥哥拽着他头发一直哭喊:为啥不留我!不留我…… 直到现在我都无颜面对我哥……因为他前面刘海被我拽秃了……
有个人快死了,亲戚朋友都围在跟前,问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说:“东邻欠咱一百元。”妻子忙说:“知道啦,大家都可以作证,东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气,又轻轻地说:“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙说:“各位亲朋给咱作证,西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停,用最后一口气说:“别忘了,咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来:“啊呀,他不行了,你们看他开始说胡话了。”
昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴,我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。老婆也不示弱:“切!你怎么不去?说完,我俩就都笑了,我笑是因为我真的想去,老婆笑的是什么呢?
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