1、语文课上，老师问小明：“古时候，称呼‘我’的方式，哪个用你身上最合适？”
小明：“吾，余。”
老师摇摇头，
小明又说：“寡人，朕啊……”
老师：“还没有说到位！”
小明不知道了，问老师：“那你说还有什么称呼用我身上最合适？”
老师：“应该是‘愚’！不愚，我让你滚你就滚出去！”
2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：你丫的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
3、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。
4、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。
5、楼上两小两口闹矛盾，吵声越来越大，震得我耳朵直痒痒。我耐不住性子来到楼上，敲开门我就给他们两口子上课：“有什么矛盾，关起门来解决，别大吵大闹！”
楼上兄弟满腹委屈：“哥哥，我也想关起门来解决，可实在忍受不了！”
我问：“什么事啊？”
兄弟只捂鼻子：“我媳妇买个榴莲自己吃，不但不给我，还关起门不让我出屋！”
6、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我%$%$#$&*
7、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。
小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐。。。
8、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。
她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西！门口堆满了！
这时候，对门媳妇突然进来了，说：“我可真羡慕你两口子，有空就旅游，这次去哪啊？”
我解释说：“这次是我老婆独自出去旅游，没有我的事！”
对门媳妇咯咯笑：“呦！大妹子你真有福，你这次去哪旅游啊？”
媳妇生闷气，没有空答应，
我抢着说：“大概是去娘家吧！”
9、今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。
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