记得刚到单位的时候,主任语重心长的跟我说:年轻人,慢慢熬吧,我熬了快二十年,才当上个主任啊!我问:真的要熬吗?主任说:真的,要熬好久。然后我就:嗷……嗷……嗷呜……那天我嗷了好久。
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小兄弟,打煤气罐你还是第一人
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不用再纠结为什么女朋友冬天不穿裤子也不冷了,因为她们都善于伪装……不掐起来,你知道这是裤子么?
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这样开车吗?就方便了吗?
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柚子兄弟,你长着玩的吗?
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妹子居然能做出这个姿势,我真担心她的裤子
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有没有胡须简直判若两人
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看样子,难道是。。。
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你们不懂时尚,像我这样的懂时尚的穿了才明白,这他妈啥玩意
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星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里去了?”“我去看了三个人。”“三个人?”妻子有点紧张。“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
老婆在看电视,老公轻声的问:“老婆,能和你商量个事吗?”老婆说:“有话就说,婆婆妈妈的哪像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连贯剧情,你会死得很难看!”
一个小偷暴打自己的儿子。小偷老婆看到后连忙阻止,问:“你疯了吗?为什么打儿子?”小偷气呼呼地说:“这个狗东西,他居然说长大了想当警察!”小偷老婆听后也给了儿子一耳光,骂道:“死孩子,让你不学好!”
大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。大夫说:“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”哈哈!
和老婆在路上遇到初恋,还好戴着口罩她估计认不出来。刚擦肩而过,初恋停下脚步喊我:原来是你啊。看到老婆凌厉的眼神我慌忙说:对不起,你认错人了。初恋一笑:虽然你戴着口罩,可你的眯眯眼,高低眉,招风耳可是独一无二的。
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