1、记得上初中的时候经常喜欢去网吧玩，后来要因为严管未成年不得进入网吧，偶尔还是心里痒痒的想去玩，某个周末实在忍不了，混进网吧，“老板，上网”，老板看了看我问我哪年的，我答87年，老板又问属什么的.....我当时就慌了，心里在算，90属马，89属蛇，88属.....思维一下就乱了.....老板叹了口气，"记住了，你属兔，进去吧”。
2、出去玩，看到一辆红色跑车车尾上贴着大龄剩女，追尾必嫁，哎呀，我老激动了，开着我的车就撞上去了，可是为啥妹子生了很大的气，我的车老惨了，自行车轮子都歪了，她怎么还不说嫁给我，我很亏啊。
3、昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……
4、一哥们失恋叫我喝酒，两瓶二锅头下去开始大舌头，一把眼泪一把鼻涕拉着我说：七爷，我忘不了她，我决定我以后的孩子不管男女都要叫爱诗！（那女孩叫诗诗）一定要叫爱诗！我很无奈：行，叫苟爱诗！叫苟爱诗……保佑未来那孩子，希望你爹不记得今天的话……
5、以前，我为赚点学费，和表姐摆飞镖扎气球的摊，有一个小姑娘玩了几十块，啥奖品也没中。没想转天，小姑娘竟搀着爷爷来了，大爷发白如雪，手都有点抖。可一拿起飞镖，却目露寒星，10镖竟扎中9个。我俩大惊，大爷却长叹一声“老咯，以前我当老师，粉笔头出手，弹无虚发，百发百中。”
6、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
7、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
8、考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。” 老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？” 我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。 老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”
9、带女友回老家，村口有口井，女友觉得稀奇，为了听回声，对着井口大吼大叫了半天！当天好多村里人过来看女友。我好奇问老妈：“他们怎么突然这么热情了？”老妈：“他们看到你女朋友对着井大吼大叫，以为你带了个傻子回来，其实大家想来看看傻子的…”
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