周末的一个晚上，看着老公喝的醉如烂泥，睡在地板上，爬都爬不起来，我愤怒的骂：下次，再喝成这样，就不要回来了！老公淡定的说：如果不是喝成这样了，谁，谁想回来啊！
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大姐不要再画了，再画下去也不会变白的
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在家里照样吃转盘菜？是不是很羡慕
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没点力气，真的挤不进去啊
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大哥，你结个婚简直是太飘了，好有霸气
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钓鱼钓鱼一天天就知道钓鱼
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妹子，你这是喝了多少酒啊，趴在马桶上都能睡着，真是尴尬！
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椅子太高了，就换了一个
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竟然被一只河马萌到了
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辞职了，老公没有任何怨言，只说了句 : “ 没事我养你。” 当时各种感动。从来不管钱的我在家无聊就算了算，自从不上班省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包买的也少了，算完一看，辞职后家里攒钱比我上班的时候多了，这什么情况，终于理解他这么支持我辞职了！
被父母催婚，为避开唠叨，就拉着侄子到外面逛，买他喜欢吃的零食。中途我上洗手间，让他在外面等我。我出来的时候，瞄到侄儿，对着另一边男厕出来的每一个男生，热心的大力推销：叔叔，你结婚了么？没结婚的话?，考虑下我家姑姑，我姑姑急着出嫁，聘金我奶奶说好商量。额……我都没脸走出厕所门了！
青春期的时候不爱说话，有次有个同学把我凳子拿去了，我上厕所回来找不到凳子，看到是他拿去了，就过去质问他为什么要拿我凳子？这位同学当然都吓傻了，满脸写着惊恐，不一会他回过神来，一边跑一边大喊：小美说话了，都来看呐！
小姨子刚拿到了驾照，就打扮的漂漂亮亮来找我借车。我悄声对她说：上次带你练车，都让你撞坏了，就你那点技术，决不能借给你。小姨子听了也没啥不高兴，噘嘴调皮问：你们男人的车子跟老婆一样，是不是打死也不往外借？我笑说：你只说对了一半，对于你嘛，车子不可借，但老婆可以借给你。小姨子听了脸拉长了，生气说：借你老婆？我才不要呢！说完，她就气鼓鼓走了……
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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