晚上吃烧烤,辣椒放多了,女友给我打电话,我说话时总是忍不住吸鼻涕,她听到之后生气的说:你太过分了,居然边吸田螺边跟我说话,这也就算了,最过分的就是吸田螺居然不叫我!我现在就去找你,不给我买两盆这事没完。你就不能直说是自己馋了吗?
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当你媳妇说她没衣服穿
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姑娘,你究竟受到了什么打击,有什么困难跟哥说
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老婆咱们的条件不允许,千万别太危险
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土豪,用你的钱砸过来吧!使劲砸
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咱也不敢问呀!
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男子看《破冰行动》入戏太深,幻想有人要杀他,1个多小时疯狂报警17次
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真凉快啊
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普京?!哈哈哈
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酒吧里一美女在默默喝着饮料,被一个油腻大叔搭讪。大叔:“美女一个人吗,孤单吗?”美女:“谢谢,不孤单,有人陪。”大叔:“同伴呢?”美女:“在肚子里呢,要不要介绍你们认识一下?”
刚刚 前夫 给我转账520,我顿时蒙了,发了几个 问号 给他……他回:其实我一直不曾忘记你,想再次和你在一起又不知怎么开口,原谅我的懦弱……如果你愿意,就收下这520,再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面,收下他的520,马上又发了出去!顿时他发过来一串 汗颜 的表情说:特么女友和 前女友 发错人了,还以为你不还我了,吓死劳资了
暗恋已久的女神约我逛街,在商场我掏出一张卡说:这里有十万,衣服随便买!她高兴的亲了我一下!我又掏出一张卡说这里面也有十万,化妆品随便买!她兴奋的抱着我!当我还想掏第三张卡的时候突然挨了一巴掌,接着听到老婆说:老公,你咋睡个觉都不安生,你老扯我头发干啥?
大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。
昨晚有个朋友喝醉了,送到家门口抱着电线杆子往家拉,说这个朋友没见过,要拉回家在喝两杯,谁劝都没用,他老婆叫我们先走,她招呼。第二天住院了,听他老婆说,跟电线杆子讲了半宿的话,劝酒劝恼了,他老婆听见动静下来,手跟脚都已经骨折了,抱着老婆号啕大哭,说是电线杆子先动的手!
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